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第13480期

阁主说:蹲族:在北上广无所事事的年轻人

这样一群年轻人,高学历、无业,既不热血也不奋斗。他们在一线城市里租房混日子,回不去家也留不下来,终日无所事事。他们被称作蹲族。

2018-01-16 编辑:奥利奥
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蹲族:在北上广无所事事的年轻人

蹲族:在北上广无所事事的年轻人

  “大学毕业之后,我瞒着家人在北京过上了隐居生活。”

  “从五百强离职之后,我就一直住在女朋友家里,打了半年游戏。”

  “没办法连续工作超过八个月,做一份工作我要蹲半年。和钱打交道太累了,但是回家和父母在一起更累。”

  这样一群年轻人,高学历、无业,既不热血也不奋斗。他们在一线城市里租房混日子,回不去家也留不下来,终日无所事事。他们被称作蹲族。

  「穿着短袖出门,发现已经是冬天了」

  @宅枢 作家蹲 一年

  毕业后参加了一场招聘会,不是做销售就是工资太低,不想去任何一家。

  我开始有了全职写作的念头,想要韬光养晦一段时间,专心看书写作。一毕业,我就住进了女朋友家里,她已经结束实习,做着我不愿意去做的工作,每个月赚不到六千块。

  最开始的时候想静下心来阅读写作。一个月后变成了只阅读不写作,两个月后变成不阅读不写作,到最后干脆不想掩饰自己什么都不想做的本质了。我发现,自己在家是比参加工作更需要自制力的一件事。女朋友搬到这个房子的时候,我甚至没有帮她搬家。

  每天早晨女朋友出去上班,晚上回来一起点外卖、打游戏。偶尔带她去吃一顿人均50的饭她就会特别开心。

  我通常一个人睡觉看书或者看动漫。每天中午吃的东西都很固定:可乐、花生米、煎肉饭、糖蒜。我必须要吃这样有刺激性的食物才能感受到味道。

蹲族:在北上广无所事事的年轻人

  作者图|几乎是每天的定食

  有次放在门口的垃圾女朋友没有及时丢,邻居抱怨说:你男朋友不上班,也不扔垃圾的哦。自尊心还是过不去,我开始趁她不在的时候给一些公司投简历。要求很明确:干得少,赚得多。发出去的简历往往石沉大海,只有骗子愿意理我,哪有正经hr会半夜两点多在网站上问你:“在吗?”很快,我又放弃了。

  那年过年我没回家,不知道和父母聊什么。有时候女朋友想鼓励我振作一点,我只会对她说:“我现在不需要人把我拉起来,我只想找个人陪我躺在泥潭里。”

  平安夜那天,我想下楼去接她吃饭。走出楼道的一刻,我看到外面正在下雪,而我还穿着夏天那件短袖。

  「明明家里很穷,可我却打不起精神」

  @KOKA 疗养蹲 一年

  宅在家里不算,家里有钱的也不算。得像我这种,明明家里很穷,但就是提不起精神的才算,也是一种平民阶级的产物吧。

  大学毕业之后第一份工作还不错,一个月干下来赚个不少。那时候,我是公司里最拼命的。月月单休不说,为了完成 KPI 指标,我能一周熬两个通宵。很快身体就不行了,一感冒就咳成支气管炎,还提前得上了中老年疾病——三叉神经痛。发病的时候我整个左脸都是麻痹的,风一吹过来我就被人扯了脑核仁的疼。

  我去看医生那天,整个神经科全都是老年人,只有我一个二十出头的姑娘。我问医生这病到底是怎么回事儿,他告诉我是保护神经束的外峭脱落了,可能是和用脑过度和疲劳有关。

  我妈有个读大学的妹妹,整个家族就她一个人读出去了。在我妈在稻田里喂水蛭的时候,她就在深圳的办公室敲电脑。我妈也希望我能敲电脑,所以从小对我要求特别严格,小测没上八十分我就不敢回家,因为她会用火钳打我。她总说:现在吃苦,以后就轻松了。可我现在和妈妈有什么区别?一样是用身体换钱,我受伤的还是脑子。

  连续生病请假太久,老板暗示我再这样就要开除。一气之下,我就辞了职。还好之前上班攒了一点钱,我就在深圳蹲到现在,每天睡到自然醒将近一年。上班的时候,爸妈打电话过来我们经常能聊个半小时,蹲的时候就心虚含糊两句就想挂。

  以前小姨一诉苦,我妈就在一边咋舌:“一天到晚坐着都喊苦哟。”我自然不敢和他们说我不想上班。将近年关,剩下的钱越来越少,我要想回家继续“人模狗样”就又要开始找工作了。但是想赚钱又想要身体,是不是一种奢望?

  「性生活么?我可以自给自足」

  @绿茶珍 养生蹲 半年

  我家是青海的,考到北京后就没想过回去。毕业前我想考考公务员当警察,最后考上了,但是要去做狱警,我就放弃了。

  六月份我在北京租了个房,准备找工作,毕业期间家里接连走了两个老人,赶回家陪了父母两个月,回来之后房子都快到期了。我干脆玩了一个月,然后去了上海,住在一个56岁的姑姑家,做起养生家里蹲,活得特别健康。(笑)

  我用父母给的一万块撑了这半年,平均每个月花费一千五左右。姑姑做什么我就吃什么,偶尔出来改善一下伙食,吃个关东煮什么的。衣服也不买新的,都穿她女儿试过不喜欢的。不出门也不用化妆了,我之前买了一块粉,放了半年。

蹲族:在北上广无所事事的年轻人

  作者图|养生家里蹲

  我虽然蹲到连性生活都可以自给自足,但其实我不相信什么低欲望社会,我们这代人受到的教育根本不是这样的。做人就是要有钱,结婚要有钱,过年回家也要有钱。人会满足吗,马云都不会。如果有钱的话我也想开好车,住大House,所有人都买得起Zara的话,美特斯邦威早就倒闭了。

  这半年来,我的单笔最大支出是去隔壁的按摩馆,那家的男技师手法很好,全套168块。其余的主要花销就是买些零食、水果,讨好亲戚。

  在亲戚家寄宿不得不变得懂事,做家务变得很积极,洗澡都不敢洗太久,浪费水电会看脸色。收快递买点小黄书之类的也害怕被发现,毕竟不是自己的父母嘛。

  过完年我可能会出去工作,大公司挺难的,可能会去做中介,来钱比较快。

  「竞争力太弱,在家里才放松」

  @Keepfat 31岁 长肉蹲 八年

  我也是蹲族吧,只不过我是北京人。想起来,我已经在家里呆了8年了,这几年,我所有生活很简单稳定,唯一的变化是我的体重,差不多210斤。

  自小我学习就一般,胡同孩子都皮,大学毕业后我也尝试找过工作,我一直是公司里的反面教材,不细心、工作不积极经常被领导挂在嘴边,得表扬的都是外地来的。跟这些外地人比起来,我的竞争力不高,我的同学们找的工作也一般,后来我听说,很多公司找前台特别喜欢北京本地女孩子,薪酬要求不高,男孩子就没人愿意要。

  2010年,我辞职回到了家里,反正家里也不缺钱,胡同里等拆迁,拆迁款大概2000多万吧。有我们家在德胜门附近也有房子,租了出去。我平时就打打dota,看看剧,整个人也宅了起来,几年就这么过去了。现在父母唯一操心的就是我的婚姻,我就不搭理。一个星期里,我唯一出门的机会是去朝阳,找个打游戏的朋友下下象棋,然后再回家。

  也有亲戚说我这样下去不是个事儿。等房子拆迁了,我就去跟朋友做点儿生意,出去走走。北京的竞争压力太大,全国人都往这里来,是好事儿也是坏事儿。父母总说不是好事,出去做事不容易,我知道,他们这么说是怕伤到我。

  「和阿姨们学了一身打毛衣的手艺」

  @吃鸡少年 闲散蹲 两年

  高考是浙江省前200,从小我就一直有“别人家孩子”的光环。进了复旦大学的光科学与工程系。

  大学期间有朋友问我,毕业去上班能干什么,用镜子反射阳光晃老板眼睛玩?

  从一开始就对专业没什么指望,一直混到挂了两门课,延毕一年。快毕业那段时间我没有去和大家拍毕业照,一个人跑出去旅游。因为没有毕业证没办法入职,我整天在宿舍窝着打游戏,吃食堂。实在没钱就顶着复旦学生的名号兼职做家教,同学们几乎也没有在做本专业的。明明都知道有些专业就是找不到工作,为什么大学还要扩招那么多人?

  高中同学在浙大读茶学专业,念了四年也没有他爸对茶有研究。浙大毕业之后,他在百货大楼做了一年管培生,和百货大楼的阿姨们学了一身打毛线的手艺。

  这两年软件开发很热,很多朋友都辞掉工作跑去学编程,毕业有直接从之前的5K拿到15K的,这些转行的名校生搞得编程行业已经接近饱和了。

  去年夏天我终于拿到毕业证,以为终于回到了人生的正轨,之后的几个月却发现大多数企业都只要应届生和有经验的社会人士。没有工作,没有社保和去医保,我就是一个社会闲散人士,生病我都不太敢去医院。现在社会容错率真的很低,一旦走错路就很难回到正轨。

  从小学高强度念到高考,选专业之前没几个知道自己想做什么的,可一旦放弃了你的那个专业,你又会掉进更深的漩涡里。

  「住自己的房子,账户里还有几十万」

  @雪糕 啃老蹲 两年半

  我在25岁前一直中规中矩,小学三年级的时候父亲出国工作了,没过几年就在国外成家,我等到高考后,父母才告诉我真相。其实没什么的,早点说我也不用盼着。从小家里管得比较宽松,一直在更新迭代各种游戏机,生活的重心渐渐转移为了ACG。

  去外地读大学后,母亲随姐姐去外地做生意,我一个人能拿两份生活费。不想跟着父亲去国外,他就在老家的省会给我买了房和车。父母经济条件都很好,不需要我担心。

  毕业后在一个外企做了两年售后工程师,经常要出差到全国各地检测设备。除了积攒了全国各地的“小卡片”以外觉得自己没有任何收获,最快乐的事情还是回到自己家看两集动漫,打打游戏。相比三次元的交流,我还是更喜欢二次元。

  有一次请病假,病好了又觉得没休息够,就请了一周的假。一周休息完我下定决心,直接递了辞职信在家全职宅。我发现自己丝毫没有为失去工作而恐慌,反正工作能带给我的只有工资。

  父母一直都会给我打钱,住在自己的房子里,账户里还有几十万,不工作也没人没说什么。每天我的生活就是:日剧、动漫、游戏、撸猫。偶尔也会学一些语言或者乐器,很充实。我对赚更多的钱没什么欲望,高中的时候每天我都有50块钱零花钱,但是我总是花不出5块以上。

蹲族:在北上广无所事事的年轻人

  作者图|在家宅着看动漫

  目前在和女朋友同居,她每个月工资五六千吧,够她自己花的。每周我还会有一两次接她下班,父母回这边还可以来我这里小住,挺和谐的。

  如果有足够的钱,还会有多少人会继续做现在的工作?工作仅仅是无所事事者的遮羞布而已,还不如在家做自己喜欢的事。我这样就只是顺应了自己的情况,量力而蹲。

  「毕业后,我赖在同学的宿舍里」

  @顾顾的老婆 宿舍蹲 一年半

  刚毕业的那年,外公肺部出了问题。外婆摔断了手,大人们都要上班,我便去医院照顾他。外公过完新年的第四天突然胃口变得很好,吃饱饭就走了。照顾他的时间,再加上办葬礼,这前前后后是将近一年。

  也是这一年过去之后,我才知道原来找工作还有应届生和非应届生的区别。应届生可以不讲究经验,像是学徒一样有人带着成长,这一般是校园招聘。而非应届生,网站上总写着要求1-3年的工作经验,多的还需要3-5年,这叫社会招聘。毕业一年的我,不属于应届生,却零经验,在人才市场上显得特别多余。

  我打开求职网站老家整个城市职位需求没超过15个。便拿着自己最后一年的压岁钱,大概是六千块去了北京,联系找到一个还在读研究生的同学,挤在她宿舍里,0.9米的床睡两个人。去一个校园创业项目干了三个月,一共赚了4500元,入不敷出我就离开了。而和我同时毕业的好友们,一个在香港读研的已经结业,找到了一个国际广告公司的职位,一个已经在腾讯开始招自己的实习生。

  放暑假的时候就我一个人在她宿舍呆着,那是我觉得最舒爽的一段时间。因为那意味着我可以不用等她们每个人洗完澡之后再洗澡,也能吹上头发。我悄悄买了一个79元的电饭锅,每天呆在宿舍煮粥吃。

  有天我正熬红豆的时候,接到大学师弟打过来的电话,他问我现在在哪里上班,学院正在做毕业生回访。我第一反应是想挂电话,沉默了好久说了一句在准备考研。他好有礼貌地祝福我今年考研顺利,锅里的红豆一粒粒刚好炸开了皮。

  现在回想起来,我一直都觉得这才是最痛苦的事情。在以集体为单位划分人群的当代,我不属于前一脚的学校,也没有后一脚的工作单位,甚至当路上推销员需要我填单位的时候,我都不知道要怎么写。在城市意义上,我还能算是一个人吗?不知道。反正每次我走过楼下宿管的时候,总是不那么理直气壮的。

  但也挺感谢那个暑假,当我龟缩在北京,却什么也不能做的时候,我才在极大的焦虑里发现了自己真正喜欢并且擅长的事情。后来我通过给不同的媒体投稿找到了工作,一份正儿八经带五险一金的工作,才存够了租金,搬离了那段蹲在宿舍的日子。

  「那个当富太太的梦,留在了城中村」

  @一条鱼 感情蹲 半年

  在大学时,遇到了第一个说喜欢我的男生,和所有初恋一样,我们把毕业结婚当成目标。还没毕业的他创业拿到融资,原本梦想进投行工作的我,开始憧憬当有钱人的老婆。

  慢慢的我变了。同宿舍的女孩们还在聊酸奶、卫生纸,他就带着我出入会所,和那些身价几十亿的人谈笑风生。课堂知识带来的冲击远比不上有钱人的饭局。我知道灯红酒绿的友好和繁华都是假的,商人们在饭桌上称兄道弟,可是再见面谁也不认识。可我还是乐意跟着他从一个饭局转战另一个饭局,再也没好好上过一堂课。

  他从一个学生转变成商人,我却还停留在学生阶段。毕业前半年,他认识了一个有背景也更年轻的女孩子,并宣告和我分手。我被这突如其来的变故打蒙了。为了挽回他,我放弃了学校的校招,每天给他买早饭,希望他能回头,可他只是把我从车里推了出去,让我不要再纠缠。就在舍友们签了腾讯、网易的工作时候,我的世界被抽空了,被人彻底抛弃。

  他希望我不要去投资人那里吵闹,给了我一笔分手费,我用这些钱在学校周边租了一个房子,将自己封闭起来。我不回家,也不敢跟父母讲实情,只能说刚参加工作养不活自己,靠他们补贴一点生活费活着。为了省钱,我总在睡觉,因为那样不饿,每天只需要吃一顿,三四个月的时间瘦到七十九斤。

  偶然,看见前男友和现任在朋友圈里秀恩爱,我胸部正中的那块就酸得一直往下坠,自己一个人哭。就这样,我在广州蹲了半年,每次房东问我怎么不去上班,我就说谎自己是写东西的,其实,每天睡了吃吃了睡,就是在等死。

  那大半年的时候,我最大的愿望是地球突然爆炸,这样一切都结束了。我知道自己难以接受,在这个城市最贵的地方留下过香水味,还是只能把睡觉的枕头放在城中村。

  后来,前男友发短信说想我了,我心里惴惴地去了他的住处,他说他仍是爱我的,只是我不适合结婚。我心里居然没什么波澜。第二天一早,我连内衣裤都没来得及收拾,赶紧走了。很快,我就找到了第一份工作。

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